Feliz Ano Novo!

Bom, chegamos. 31 de dezembro. É o fim de 2008, e os votos são sempre os mesmos. SEMPRE.

De qualquer modo, e daí? Bons votos e canja de galinha nunca mataram ninguém. Portanto:

Desejo que algumas coisas não mudem. E que outras mudem.

Que as namoradas/esposas continuem lindas e fiéis para com seus amados.
Que as amantes continuem mais lindas e mais fiéis.
Que os amantes delas broxem.
Que os filhos venham na hora certa.
Que seus amigos sejam mais amigos.
Que seus cunhados chatos sofram um leve acidente e quebrem as 2 pernas, 1 braço, 3 costelas e alguns dentes.
Que você tenha sexo aos montes. Orgamos múltiplos.
Muitas nozes.
Muita champanhe.
Mais champanhe.
Um Pouco mais...
Zzzzzzzzz...

Acorda! Feliz 2009!

=)

Amigos

Confiança é algo que não se compra. E quando se consegue pode ser uma fria!



Amigos. Confie, mas nem tanto.

=)

Como foi de ano novo?

É real. Juro.



E o seu? Como foi?

=)

Strip-Tease mais rápido do mundo!

Pensa num cara rápido:



Dá-lhe japas!!

Ombudsman: Em que ocasiões ele ficou treinando isso?

=)

Som dos Golpes

Você alguma vez já se perguntou da onde vem o som dos golpes do Ryu do Street Fighter?

Bom, suas duvidas acabaram!

Clique Aqui >>>

=)

Boa Champs!!!

Carnero: Acredito que as novas regras da Língua Portuguesa não incluem essas duas opções né?eheh

=)

Luzinhas de Natal

Já passou o Natal, mas essa casa fico muito massa!!



Carnero: Engenheiro elétrico sem nada para fazer no fim do ano!!

=)

Feliz Natal (x2) !!!

Aaahh a pureza das crianças...



Teleprompt:

- "Danny, acho que mamãe é o Papai Noel!"
- "Como você sabe?"
- Venha ver o que eu achei, mas shhhhh não conte nada."

No quarto:
- "Uauu!"
- "Viu o que eu achei?"
- "..."
- "E para que serve isso?"
- "Acho que é para bater nas renas..."

Mr. Tavares: Para traduções toscas como essa, falar comigo...

Um Feliz final de Natal para todos.. que vocês consigam digerir todos os pernis, perus, ovos-de-codorna, azeitonas, castanhas, nozes, ameixas, cerejas, uvas, cuzcuz, maioneses e doces que ingeriram nesses dois dias.

E que venha o Ano Novo!!!

Feliz Natal!!!

Se 2008 foi um ano bom? Não sei! Pelo menos foi o ano de criação do Blog!

E que 2009 seja muito melhor, não?



O autor do cartão é o André, que me mandou por email!

=)

A Arte da Dança

Não é por nada que dançar é uma das sete artes.
É difícil e exige grande coordenação.

Porque? Por isso:

Mr. Ramos: Neste natal, contenha-se. Não dance se você não souber. Ou então, se souber, não beba antes de dançar dance de uma maneira um tanto menos feliz!!

Enviado pela dançarina Tati Ramos, my little sister!

Com as homenagens de estilo e manifestações de extremo apreço!

Um Feliz Natal à comunidade mais abuzzada desta vida terrena!


=)

Super-herói!

Carnero: E um Bom Natal a Todos

=)

Dias ruins

Sabe quando você acorda e vê que vai ter um dia ruim?

É quando acontece algo parecido com isso:



O vizinho agradece!

=)

Vai uma ajudinha aí Batman?

O Batman é foda? É. Mas o meu super-herói preferido ainda é o Superman. Sabe por que?



Apelação. Esse é conceito.

=)

Meu Brasil brasileiro

O país, de um jeito resumido:



"Queijo" foi sensacional. Que inveja!

=)

A lenda dos 3 porquinhos, por um engenheiro

Em um grupo de discussões sobre engenharia qualquer, achei isso:

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
Continuar lendo >>>

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica,localizado próximo a Granja.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!"

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.

Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse).

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo
adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

=)

Cara de pau

Você é cara de pau? Duvido!
Conheçam Sarah Silverman.
Ela foi a apresentadora do MTV Movie Awards de 2007.




Mr. Ramos: Ainda vai dizer que é cara de pau depois dessa?!
Com as homenagens de estilo ao Fred Montenegro!

Ombudsman: Só eu que achei ela uma versão "clean" da Amy Winehouse?

=)

Arm lock Aéreo!!

Meio antigo, mas é bem massa!!!

Mãe-Natureza!

Quando a natureza está de sacanagem!!!





Carnero: Que vergonha!!

Ombudsman: Que orgulho dos meninos não?

Quase!!

Da série: "Nasceu de novo"



Carnero: Ainda bem que tinha aquela muretinha...hehe

Trocando de roupa

Da série "Coisas inuteis que aprendemos a fazer".



Mr. Tavares: Vai dizer que você não queria que a sua mulher/namorada/amiga/irmã/mãe fosse assim? E vai dizer que vocês (mulheres) não gostariam de ser assim também?

A festa das bebidas!

Conheçam Jim Breuer, ator de cinema e comediante Stand-Up, com sua maravilhosa analogia ao fantástico mundo das bebidas!



"As cervejas se conhecem!"

Sempre falei isso!

=)

Virtual Barbershop

É o chamado som em 3D.
Você vai realmente se sentir em uma cadeira de barbearia, como disse o Gustavo Moura. Experimente!

Coloque seus fones de ouvido.
Feche os olhos e aproveite!

 - - Barbearia Virtual (Virtual Barber Shop)


E como não podia deixar de ter um pouco de sacanagem humor, vai um vídeo com as algumas reações!




Mr. Ramos: Por mais que eu tente trazer algo interessante, não dá pra não trazer palhaçada! Rá!
Com as homenagens de estilo ao Joseph, por sua imensa cabeleira! Rá²!


=)

Tecnomistificação

Achou a palavra difícil? Traduzindo: Blá blá blá. Embromation.

Trata-se de uma técnica de falar por um bom tempo sem dizer absolutamente nada. Basta combinar as frases das colunas abaixo, sempre na ordem 1, 2, 3 e 4.

Duvida? Tente!


Clique na imagem para vê-la ampliada!

Mr. Ramos: Homenagem à estréia do Carnero, ao Mr. Tavares, que se confunde um pouco com meus e-mails, e ao Joseph, que se diverte traduzindo-os!

Com as cautelas de estilo!

Update: a imagem ficou uma porcaria!! Agora sim! =)

=)

Gênio!!

O negócio é o seguinte, você pensa em alguém, responde corretamente as perguntas e o "Gênio Akinator" acerta a pessoa que você pensou!

Para visitar, clique aqui.

Vale a pena testar!!

Obviamente ele erra de vez em quando.... mas você vai se surpreender pensando em pessoas nem tão famosas assim! Como a Gina (do palito de dente), Dentinho entre outros...

=)

Mario Kart

A criatividade de alguns ainda gera ótimos posts! Principalmente pra quem já jogou Mario Kart!



A inveja me corrompe!

=)

Que coisa não!!

Pato com 4 patas fica preso em cerca e perde 1 pata

Stumpy, o pato que chamou a atenção por ter nascido com quatro patas, agora tem somente três. Um dos membros do animal foi amputado depois que ele ficou preso em uma cerca na granja Warrawee, em Hampshire, na Grã-Bretanha. Stumpy (algo como Toquinho, em tradução livre) nasceu em fevereiro.

Devido à rara mutação, os donos do pato chegaram a acreditar que ele não iria sobreviver à vida silvestre, mas Stumpy leva uma vida normal, mesmo agora que está com três patas. A anomalia de Stumpy fez com que o pato conquistasse fama mundial. Ele foi manchete de jornais e apareceu em canais de televisão do mundo todo depois de seu nascimento.

Carnero: Nem é tão legal, só para testar o primeiro post!!

Ombudsman: Definitivamente, virou a casa da mãe Joana! mas... Bem-vindo!

=)

Arco e flexa!

Pra você que não sabe o que fazer com aquela habilidade sem sentido que você desenvolveu...



Mr. Tavares: E eu fico aqui imaginando... ... ... O que mais será que ela consegue fazer com os pés??

Países

Uma esquete da .Cia de Humor sobre as diferenças culturais!



"Todo brasileiro adora tango, porque na letra sempre tem um argentino se fudend*&$!"

=)

Use camisinha

Apesar de não ter legendas, acho que esse vídeo é auto-explicativo.



Mr. Tavares: Juro! Eu pegaria o moleque, compraria o saco de balas e iria enfiando uma a uma no garoto.. A seco.. pela bunda.. Juro!!

Bizarrices do futebol

Já postamos por aqui algumas bizarrices que alguns jogadores fazem em campo.

Bizarrices de extrema habilidade ou bizarrices de extrema falta de habilidade. Pouco importa.

Mas nesse caso, vejamos a bizarrice que o árbitro da partida entre Atlético Júnior e América de Cali pelo Torneo Clausura da Colômbia.



Vi no Brasil Mundial FC, enviado pelo Alexandre Massi, do blog do Massi.

No fim, o América de Cali conseguiu empatar o jogo.

Mr. Ramos: Mesmo com o empate, acho que esse juiz vai pedir pra sair!

Com as cautelas de estilo!

=)

O Bloco do Eu Sozinho

Tem pessoas que gostam de violão, outras sabem tocar, algumas poucas são diferenciadas.

Somente em raríssimos casos, se tem o dom para tocar muito bem e esculachar inovar. Conheçam Andy Mckee.


Dica do Fred Montenegro

Como na internet, nada se cria, tudo se copia, vai o Manut de BH:



Este é do Heráclito, de novo!

Mr. Ramos: Agradeço a singela homenagem do post "Desordem nos tribunais". Prometo cometer ouvir algumas gafes para trazê-las, no momento oportuno.

Com as cautelas de estilo!

=)

Desordem no Tribunal

Eu sei que parece piada, mas os fatos relatados realmente aconteceram.

São frases ditas nas audiências, e pacientemente transcritas pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente, sendo posteriormente reunidas em um livro chamado "Desordem no Tribunal".

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

E pra terminar com chave de ouro:

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

=)

Enviado pelo futuro doutor Rafael, por email. Em homenagem ao Rodrigo, vulgo Mr. Ramos, co-autor do blog.

Êsses mineiros!!!

Como já dizia o velho ditado:

Se beber, não dirija. Se dirigir, não beba. Se beber e dirigir, fuja da polícia. Agora se você beber, dirigir e for pego, então que se dane e assuma a merda que você fez!



Mr. Tavares: Ah vai.. bêbado fico eu.. esse cara ai já troco o sangue dele por álcool "Zulu" há muito tempo!