Na hora do aperto

Eu sou fã incondicional dos Simpsons. Ponto.

E então eu estou vendo um episódio em que o Homer está em apuros e resolve fazer uma curta oração:

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

O autor é um gênio. Sério.

=)

Díficil entender a crise financeira?

Alguém (não se sabe quem, e isso é uma pena) explicou a crise dos EUA de forma bem didática:

"O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.


Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia desmorona."

Simples, assustador e com uma pitada de bom-humor.

=)

Wow!

É tudo que você vai conseguir falar depois de ver isso:

"Wow"!

Vai ser pequeno assim no inferno!

=)

Clássicos da Internet!

Em homenagem ao EMO DAY que foi essa semana, o clássico de hoje mostra a criatividade e o ócio de um rapaz, assumindo que é... adivinha?

"Eu nem uso maquiagem!"

4.3 milhões de visitas, deve ser o orgulho do papai! Ou não...

=)

Dicas do que não fazer

Jamais comece a praticar Le Pakour desse jeito:

Caiu da escada direto pra série: "Pimenta nos olhos dos outros é REFRESCO!"

=)

Vi em algum Buteco.

Se joga doida!

Dizem que era um ensaio para uma festa a fantasia:

"Não se reprima! Não se reprima!"

Ensaio. Sei. Imagina o show!

=)

Dica da minha irmã, Hilde!

Ombudsman: Eu acho que ele estão tímidos ainda! Não se reprimam! Se joguem doidas!

Marvada Pinga que me Atrapáia!

Uma homenagem a todos que curtem uma boa bebida, sem nenhuma com moderação!

Com vocês, o manual prático da bebedeira:

Como agir quando você bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA : Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Entre na casa ao lado.

E lembre-se:

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.
Cana dá álcool,
álcool dá cana...

=)

Enviado pela frenética Lorena!

Ele acreditou...

A piada é velha, até o "Moe" (o dono do bar dos Simpsons) cai nela toda hora! Então, não culpem o apresentador da ESPN:

Tomás o quê?!

=)

Via Chongas.

A Pressa no Web-Jornalismo

Não sou a melhor pessoa pra falar sobre erros por causa da pressa (visto que meu acesso a Internet está limitadíssimo, ou seja: tempo zero = erros!), mas esse foi demais!



Não que eu tenha alguma a ver com isso. Aliás, bom seria se todo processo de seleção tivesse essa prova como última.

Em tempo: "O" Sexo!!! Não é fraco não...

A matéria pode ser vista aqui.

Update: Concertaram - Eu odeio o Rodrigo. Sério. Hahaha Consertaram. Ele queria dizer seXto.

Enviada pelo viciado em Lost: Rodrigo!

=)

Coisas que você só pode fazer...

...se for criança!

OK. Não precisa ser NECESSARIAMENTE uma criança!

=)

Locutores

A enorme diferença entre os locutores de rádio e os de TV.

Por Marcelo Adnet.

"Bateu!!"

A qualidade está ruim, mas o vídeo é muito bom!

=)

Via Sedentário.

Estagiários...

Se bobiar esse estagiário não durou muito. Acidentes acontecem!

Lamentável...

=)

Via JB.

Mostrando a Cara

Merda! O que aconteceu com a identidade secreta dos heróis?!

=)

Headshot!

Ainda bem que meu pai não gosta de jogar futebol!

Sensacional!

Mais uma pra série: "Pimenta nos olhos dos outros é REFRESCO!"

=)

Via Chongas.

Militares fanfarrões

Nada como ter humor! Mesmo em guerra!

=)

Porf. Gilmar

Sabe quando seu professor fica puto? Você já imaginou o que na verdade ele tem vontade de dizer?



"Seus bando de badernista!"

As vezes, e somente as vezes, eles realmente falam isso!

=)

Gordinhos

Parece mentira, mas o mundo sacaneia os gordinhos!

"Dio!"

=)

Como arrumar uma mulher

Incrível a quantidade de pessoas que ao invés de tentar salvar o mundo, ficam em casa fazendo animações ridículas e sem nenhum fundamento.

E o número não pára de crescer (graças a deus!)

"I´m Sorry!"

Nós da aBuzzado Corp. achamos totalmente infundado esse vídeo. hahaha

=)

Clássicos da Internet!

OOOOO Domingão...

[Liga voz do Fasutão]
Sua sogra continua aí te enchendo o saco meu amigo?
[Desliga voz]

Então, cante uma das músicas que fez mais sucesso no Brasil nos últimos anos:

Essa mulher ficou famosa por... por... por... uns 15 dias, no máximo!

Mas que é uma obra-prima, ahhhh isso é!

=)

Ombudsman: Cuidado!!! Isso entra na cabeça e você vai se pegar cantando na mesa durante o almoço com seu chefe! Não diga que não avisei...

11 motivos para temer sua sogra

A relação Sogra-Genro sempre foi muito discutida. Um homem que ame sua sogra ninguém conhece. Sogra que não sonha em envenenar o genro não existe.

Então, homenageando as sogras e genros do meu Brasil, seguem 11 bons motivos para que você, pobre mortal, não a ame!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas ela tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, né desgraçada!? Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

8) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

A mais pura maldade.

=)

Aos ninjas, a liberdade!

O quê? Esse cachorro não é normal!

"Cachorro-Aranha, Cachorro-Aranha"!

=)

Prêmio de melhor frase da semana!

Vai para:


Enviada pelo Psycopath, vulgo Joel.

=)

Burro, mas macho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu "trailer".

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo...

"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!"

=)

Enviada pelo Rodrigo, o melhor revisor dos textos deste blog!

Super Mario e a Princesa

Super Mario, versão the Family Guy:

"ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta"

=)

Dedicado e copiado descaradamente ao Halle e ao Galende por suas Perdas de Controle.

A verdade nem sempre é doce

Cyanide & Happiness:



Mais aqui.

Cabeçada

Eu acho bacana a iniciativa de entrar arrasando na arena, mas olha antes né?!

Câmera safada!

=)

Hitler, como você nunca viu.

Nada como zoar com um dos maiores ditadores da história. E nada como ter tanto tempo livre e ócio criativo para tal!

Diretamento do College Humor, via Chongas.

=)

Trques com Zippo

Clique aqui e veja alguns bons truques para treinar.

(O autor proibiu a incorporação do vídeo, mas como o vídeo é legal, é só clicar)

Agora, pra quem quiser um dia fazer isso de verdade:

1. Compre um Zippo
2. Demita-se do seu emprego ou tranque sua faculdade.
3. Tranque-se em um quarto, de preferência em uma ilha deserta.
4. Dedique-se exatamente 24 horas por dia, 7 dias por semana.
5. Não desista, um dia você conseguirá fazer quase todos!

=)

Dica do Carnero!

Livre pra voar

Nunca salte de pára-quedas pelado. Deve doer.



Enviado pelo Arthur e dedicado a família Hora Alegre!

=)

Improvável

Quadro Cenas Improváveis do espetáculo apresentado por Rafinha Bastos e estrelado por "Os Barbixas". Dessa vez com participação do Márcio Ballas.

"Quer?"

=)

Tira o dedo

Uma das maiores atrações do Programa do Jô é sem dúvida aquele elefante de terno atrás da mesa o Sexteto.

Tocam pouco, ganham bem e se divertem por kilo. E se tratando em Jô Soares, é diversão que não acaba mais!

Mas enfim, em uma noite inspirada eles inventaram uma frase que se encaixa (ui!) em qualquer música:

"Tire o seu dedinho bem depressa do meu c%@&, que ele está doendo, mesmo muito pra chuchu"

Duvida?



Pode testar em casa! É diversão garantida com os amigos (ui!)

=)

Dedicado a todas as pessoas que bebem de sexta-feira em algum bar e ficam lembrando dessas coisas. É sempre uma Hora Alegre!

Clássicos da Internet

ESSE SITE É UM BLOG DE HUMOR.

Bom relembrar esse fato, pois o clássico de hoje viajou por todos os e-mails do país e mostra um torcedor, provavelmente de algum país europeu, muito animado!

E algum brasileiro deu uma "retocada" (ui!) no áudio!



"Bate coração!"

Claro, sempre tem troco:

Aqui tem um bando de louco: http://br.youtube.com/watch?v=zJc8KXHfjH0

=)

Living la vida louca

Diretamente do Uol:

Furacão Ike ganha força na costa de Galveston (EUA) e provoca ondas gigantes. Ele segue para o Texas e obriga milhares de pessoas a escapar da ameaça. Há uma advertência de que aqueles que permanecerem nas áreas baixas estarão expostos a "uma morte certa"

Qual parte da "morte certa" eles não entenderam? Será que vão ficar tirando fotos lá achando que estão no Hawaii pra depois por no MySpace ?! ("Eu e a imbecil da mamãe, esperando um desastre")!

A seleção natural ensina: Se quiser continuar vivo, não enfrente um furacão. Nunca.

=)

Em tempo: A camiseta do fotógrafo com uma caveria é bem propícia. Seria ele um "fotógrafo do apocalípse"? Se for preciso apresentar minha sogra!(rá!)

Matéria completa aqui.

Teste rápido para loucos do Séc XXI

Vida moderna é uma merda. Agora tudo é instantâneo! Mensagens, macarrão, fotos, planilhas...
Mas como saber que você passou dos limites? Simples!
Veja se você faz alguma dessas coisas:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, vtc, vsf, fds;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum, muito menos do selo;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail ou leu em um blog (e, ainda por cima, ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!) e sempre digita '0' antes do número quando vai discar;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando, tão interessado na leitura, que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que ela tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai indicar esse post;

=)

Dica do Severino, o melhor sorveteiro de São Carlos por email!

Consciência

Sabe porquê alguns países têm uma polícia descente, que desce a porrada, decente?

Porque se houver abuso, ninguém finge que não vê:

Vai bobo!

=)

Divagações - Bandidos

Ahhhh os foras-da-lei!!! Que beleza! O que seria da polícia sem eles? O que seriam dos nossos medos sem eles?
Nada!
E toda carreira de sucesso começa da base, de baixo e vai crescendo, vai crescendo e se der certo, termina na prisão! Quem sabe com quarto individual (conhecido popularmente como "Solitária!")
Mas divaguemos hoje sobre os "quase" bandidos... Aqueles que acham que são, mas não são. Tipo o Richarlyson pensando que é homem...
Enfim, o golpe mais aplicado pelos aprendizes a assaltantes é o sequestro relâmpago falso pelo telefone.
Caso você não more no Brasil há alguns anos, ou é meio lesado mesmo, segue a explicação: É aquele assalto que o "Aprendiz de imbecil" liga pra casa de alguém e fala que está com sua filha(o) sequestrada(o) e quer que você deposite XXX reais na conta dele.
O problema é que isso dá, geralmente, certo. Geralmente!

Certo dia um "babaquinha em estado juvenil" ligou pra casa da minha tia (que só tem um filho homem e um apurado senso de humor e espírito de porco). Acompanhe o diálogo:

-Alô!
-Alô! Quem fala?
-Juma (o nome foi alterado por privacidade)!
[liga voz do Coringa]
-Eu estou com a SUA FILHA sequestrada! Se você não depositar 5 mil agora na minha conta, eu vou matar ela!
[desliga voz]

Titia, muito sagaz disse:

-Pode matar!
-Como assim?
-Ué... mata! Essa disgraçada fugiu de casa, me abandonou, por mim mata!
[Indignado, ele fala] -Ô Dona!!! Que tipo de mãe é a senhora???
-O mesmo tipo que a tua seu filho da put@$*&!!!

Convenhamos, assaltante com consciência social, ninguém merece! Estamos perdidos!

=)

Titia, sai daí!

Você pode se machucar! Ou...

Acabar com a brincadeira!

Maldade.

=)

Como assim?

Alguém viu o que foi dito no final do Jornal Nacional de ontem???

Impressionante!

=)

Quase!

Mas foi por um tantinho assim óóóó !!!

Alguns vídeos são famosos, mas todos são sensacionais!

=)

Cuidado com o fundo

Minha mãe sempre disse pra eu ver o fundo do lago antes de pular.

A mãe desse cara, pelo visto, não!

=)

Vi no JB.

A terra tem um sinal pra você!

Clique aqui e veja!!

Dica do Chongas Man.

=)

Clássicos da Internet!

Domingo... já sabe né?

Introdução: Jogos de azar são conhecidos no Brasil, proibidos caso envolvam dinheiro.

Mas e se o que estiver em jogo for... Sei lá... Alguma outra coisa?

"Se vai chamar a 'bulância'?"

=)

Ombudsman: Já diria Silvio Santos: Não tem dinheiro, vai pra casa!

Diversão

Não tem o que fazer sabadão?

Só tome cuidado pra QUEM você vai mostrar esse vídeo!

=)

Honestidade Sempre!

Sabe porquê eu adoro crianças?
(Meu Deus! O que eu estou falando?!)

Uma palavra pra mamãe bobona: "Tomou?"

=)

Lá se vai a melhor voz do cinema

Morre Don Lafontaine, a voz dos trailers de cinema nos EUA.

Pra você que não sabe de quem eu estou falando:

"Two girls!"

Convenhamos, uma enorme perda.

=)

Matéria completa aqui.

Pra onde vai o $$$ das mulheres?

Pessoas aparentemente sem ter o que fazer tentaram responder:

Minha vida agora mudou.

=)

Hakuna Matata

Pra você que é fã de animes: Hakuna Matata em japonês!

"Nante ii hibiki nan da"

Pena que o Simba ta meio bichona.

=)

Ombudsman: Meio? Eu já desconfiava dele. Meninão, vivendo "la vida louca da selva"... Sei!

Em tempo: 3 mil visitas!!!!!

Ligações Felinas

O mais puro doce do creme de milho gatos!




Tem algumas horas que você tem que se sentar e admirar o gênio criativo da raça humana. Outras vezes o senso de "Gambiarra"!

=)

Enviada pelo Carnero.

Ombudsman: Que isso! Bom, devido ao ultimo terremoto que teve aqui no Brasil (não ficaram sabendo?), tivemos alguns problemas, que já foram solucionados... Posts voltaram ao normal!

É claro que não ia dar certo!

Não tem jeito, brincadeiras divertidas tendem a ser perigosas!

Ou no mínimo engraçadas!

=)

Ombudsman: E olha nós, rindo da desgraça alheia denovo!

Disputa pelo Ibope

Do Uol:

Na reestréia de Xuxa, menina Maisa do SBT derrota Globo

Após mais de um mês fora do ar, devido às Olimpíadas de Pequim, o programa de Xuxa reestreou no último sábado e foi logo derrotado para a pequena Maisa, apresentadora do "Sábado Animado".

O "TV Xuxa" esteve no ar das 10h30 as 11h58, e registrou média de 9 pontos. Já a criança superdotada e linguaruda marcou 10 pontos para o SBT.

Criança superdotada e linguaruda?

Pra mim ela é só uma anã safada! Duvida?



"So xique bem!"

=)

Mais informações aqui.

100 anos de perdão!

Seria mais engraçado se não fosse trágico!

=)

Direto do Rasura Livre.

As piores quedas da ginástica

Ou as melhores, você decide!

Por isso que eu acho esse esporte perigoso!

=)